分離

我一直以為我是個很能把認知與情緒分開的人，我以前甚至很討厭負面情緒，原因是負面情緒會打擾我的工作、影響我的效能，簡單來說，就是「壞事」，所以我很不喜歡別人把情緒帶到工作裡頭來，可能無用，甚至有害。至於分離焦慮，我有一陣子理智上可以接受：對，分離的確會帶來焦慮，這是很正常的反應，只是我私心覺得：拜託！這本來就是緣分啊！今天緣分要散了你想要抓住其實也抓不到，同樣的，緣分來的時候想逃也逃不了，難過一下就好，要學會看開。

所以即將出國一年，對我來說並沒有太大的分離焦慮，因為我比較頭大的就是新生活的適應、課業的壓力等事情，而不是在台灣經歷所謂的「兒女情長」：何必呢？我一年就回來了！

不過，這幾天去了桃園，和上能金熊棉花糖小玉吃飯，以及和上能去大溪看人家的墳墓，看著8/19越來越近（我今天還打電話去華航說我要素食餐點），我竟然也有點不捨。

（照片是大溪有名的豆花，連我阿公都知道！真的好吃又便宜，感謝地頭蛇上能的帶路！那雙手是上能的手～）

我很喜歡Rogers的人本學派，因為他看到關係的重要性，放在華人社會的脈絡更是適用：我們在關係中成長茁壯，我們在關係中受傷，也會在關係中得到療癒，關係的品質、互動的方式，兩人或多人之間的連結，竟然可以對個人的內在產生非常大的質變，不管是對自己的看法也好、自尊自我概念也罷，雖然看似與外頭的人們在來往，但其實我們最終的目的仍是在照顧自己，因為自己在關係中有所需求、因為在關係中我們可以滿足某些自己想要得到的東西或情感，所以我們希望自己可以永遠停留在某段自己珍視的連結中，喪失掉了將使我們神傷。

Chickering與Reisser（1993）在談到大學生的發展時，也認為關係是非常重要的發展面向，攸關後頭更高層次的發展，而人際關係中，會從依賴發展到相互依賴，不論是自己與外在世界、自己與他人，甚至自己與自己等發展，不論處在何種關係中都能泰然自若。我對這個「自己與自己」的關係感到十分有趣：孔子以前就說「無入而不自得」，中國傳統的哲學也一直強調心性，也就是個人內在的陶冶、不欺暗室等品格訓練，便是希望讀書人即便是自己獨處時也能仰不愧於天、俯不怍於人，反而是一群人在一起的時候，「小人群居為不善，無所不至」。這個和西方的個人主義並不相同，因為中國的哲學強調的是在陶冶好自己以後，才能夠「（晏平仲）善與人交，久而敬之」，而非將自己的重要性無限上綱。

所以當我寂寞的時候，我有沒有辦法和自己好好相處？若可以，代表著什麼？若不可以，又代表我自己很軟弱嗎？

唐群說：alone是物理空間上的孤單，和心理狀態沒有太大關連；lonely則是物理空間與心理狀態都是孤單與寂寞的；lonesome最有趣：物理空間並非孤單，身旁有很多人，但是自己的心境是寂寞的。

我處在alone的時候並不多，基本上我身旁都會有人，不管是相關或不相關的；印象最深刻的就是lonely，在我論文寫完等待畢業卻孤家寡人的時候，我異常的渴望愛情；lonesome則是某次我去pub，雖然和朋友去的，但是我一直覺得我不屬於那種場合，格格不入，並不是我不喜歡和朋友出去，而是不喜歡那個場合。為什麼？因為我覺得自己的身影瞬間被放大，外頭的音樂很嘈雜但是我可以清楚得聽到我腦海中的想法、自己跟自己說的話（大家不用擔心，我沒有幻聽），趨避衝突（趨是因為和朋友一起去，我想跟；避則是我不喜歡那個場合）帶給我太大的焦慮，我發覺在那個場合中自己變得不像自己。

所以我急切的想要control，the control over myself，我不希望自己的心情起太多漣漪，我希望自己可以瀟灑的隻身飛往美國，我希望我到時候不會太想念台灣的大家，我希望我到時候不會躲在被子裡面哭，像在成功嶺的時候一樣。之所以會有這些希望，就是因為感覺到自己可能會發生這些事情，所以人家約我都OK，儘量找個時間出來，我不想讓自己遺憾。

說來好笑，不是自己都說才一年嗎？結果是自己嚇得要死。或許我沒有想像中的瀟灑，我沒有想像中的可以把理智與情緒完美切割，就像小孩子要戒掉奶嘴一樣，會有個痛苦的掙扎期。我現在就在掙扎，幸運的是有許多人伸出援手，讓我不會淹沒在自己的難分難捨之中。

雖然我希望自己能夠順利申請上博士，暑假就不見得要回台灣，但是我還是希望明年暑假就可以趕快殺回來，一年過後的我們，應該又是不同的樣貌吧！